شبکه عشق

love-network — Sat, 13 Oct 2007 10:18:18 GMT

سلام سلام

تعجب کردی؟؟؟ خوب اومدم دیگه آقا من بالاخره تونستم یه دونه آپ بدن حمید بیام حتما می پرسین حمید چی شده؟؟ خب حمید ما بالاخره به معشوغش رسید و الانم ماه عسل رفتن جزایر غناری و من موندم و تنهایی و تنهایی و تنهایی خب یه خورده باهاتون حرف دارم بعد میریم سر آپ این دفعه می دونم ناراحتین که یه خورده دیر آپ کردم البته یه خورده که چه عرض کنم خیلی طولانی بود اما خب به من حق بدین دیگه وقتی می بینم امروز یه مطلب رو گذاتم تو سایت فرداش تو همه وب لاگ ها و وب سایت های فارسی کپی شده البته این یه دلیلش بود . خیلی ها فکر می کردن نبود من واسه کنکور بود که دلیلش این نبود والا یه مدتی یکی از اعضای بدن من خیلی خیلی گشاد شده بود بعدشم که با یه سایت کار می کردم که مجبور بودم تمام مطالبم رو واسه اونا بفرستم اونا هم در عوضش یه مبلغ ناچیزی میدادن اما خب دارم سعی می کنم اغلا از این به بعد برگردم به همین وبلاگ فسقلی و نقلی خودم راستی تپل مپلی های خودم عید فطر رو هم به همتون تبریک می گم و امیدوارم نماز و روزهاتون مورد قبول خدا بوده باشه خب یه کم بهتره کم تر حرف بزنم راستی بچه ها از این به بعد می خوام یه کم از سانسور مطالبم کم کنم اگه با این کار موافق هستین یا مخالف تو کامنت ها به من بگین

عشق از نگاه مردم

می دونم بی مزه بود اما فعلا با همینا بسازین تا مطلب خوشگلا رو به زودی براتون بزارم

من بهت شک دارم

به روش اراذلي يا جواتي
مرد : صد بار نگفتم وقتي من نيسم نرو بيرون ! ها‌ ؟؟
زن : غلط كردم ! گه خوردم ! توروخدا نزن
مرد : چرا تيليفون همش اشغاله ؟! با كي لاس ميزني عوضي ؟
- زن : به خدا اگه اين تلفن نباشه از تنهايي دق ميكنم
مرد : به چپم كه دق ميكني ! خودت بميري بيتره ! خونتم نميوفته گردن ما
زن : خداااااااااااااا ! منو بكش راحتم كن
مرد : از صب تا شب جون ميكنم كه يه لقمه نون بيارم تو اين خونه ! نميشه يه شب نشاشي تو اعصاب ما ؟؟!! ها نميشه ؟
زن : به خدا ديگه نميتونم ... ديگه بسه ... ميرم خونه بابام
مرد : اي شاشيدم تو صفحه اول شناسنامه بابات ... هرررررررررررررري
به روش رشتي - ته غيرت
مرد : خانوم جان ببخشيدا ! عذر ميخواما ! شما ديشب تا حالا كجا بودين ؟
زن : خونه عفاف ! مشكليه ؟
مرد : نه خانوم جان خيليم خوبه ! بالاخره شما هم استخدام دولت شدي
زن : ببينم كسي به من زنگ نزد !؟
مرد : عباس آقا جند بار زنگ زد ! گفتم نيستي ! كلي فوش داد بهت
زن : بابا جون يكم هم بكش يه كاري دستو پا كن واسه خودت
مرد : خانوم جان هر چي شما بگي ! اصلا اگه شما بخواي شبا تو كوچه ميخوابم
زن : لوس نكن خودتو حالا ! پاشو اون ?? كيلو كون رو تكون بده يه چايي ور دار بيار
مرد : چشب خانوم جان ! ميخواي دو تا بيارم اصن ؟
زن : راستي ببين امشب ساعت ? قرار دارم اون شورت گول گوليمو شستي؟
مرد : حانوم جان جسارته ها ! فضوليه ! با كي قرار دارين ؟
زن : با عباس اقا ! به تو ربطي داره ؟
مرد : آها خانوم جان خيالم راحت شد ! منو عباس آقا نداريم كه
زن : ولي خودمونيما دماغت خيلي ضايست
مرد : چي ؟! چي ؟! دماغ من ؟! توهين ميكني ؟! دماغ مسئله ناموسي نيست كه بشه به
همين راحتي ازش گذشت ! اصن ‍خانوم جان من ميرم خونه ننم
زن : به سلامت ! عباس از تو كمد بيا بيرون
به روش تركي - نمنه
مرد : فكر كردي من نميدانم ؟! فكر كردي من خرم ؟! شعور دارم ؟
- زن : ببين من هيچ گونه بيگناهم ! كاري نكردم
مرد : آخه من بدون بي دليل كه بهت گير نميدم ! ميدم ؟
زن : اونشو من نميدونم ! فقط اينو بگم كه من به تو وفادارم
مرد : الله اكبر ! خود درخت كرم ميريزه ها ! خجالت بكش زن
زن : اگه باورت نميشه خوب طلاقم بده
مرد : بيبن كشيدن تو به دادگاه واسه من مثل كشيدن مو از ماسته
زن : من به اين چيزاش هيچ كاري بيلميرم
مرد : اي پوخ گويوم سوزون آقزووا
زن : سيكتير بابا
به روش سوسولي - ايش
مرد : چرا انقد دير كردي ؟ دلم هزار را رفت ! آرايشگاه نبودي مگه ؟
زن : اوا اين چه سواليه ؟ خب معلومه آرايشگاه بودم ! مگه به من شك داري ؟
مرد : چه حرفا ميزني !! من به تو بيشتر از خودم اعتماد دارم
زن : آخه ميدوني چي شد ؟ از آرايشگاه تا خونه پياده اومدم كه آرايشم خراب نشه
مرد : اوا خوب كردي ! انقد نگران شدم ! فكر كنم فشارم افتاده پايين
زن : آخ بميرم الهي ! تو راه كه ميومدم يه چند تا از اين عوضياي جلف لجن بهم تيكه انداختن منم جوابشونو ندادم
مرد : خوب كاري كردي ! از اين آدما خيلي زياد شده ! فقط بلدن جلف بازي در بيارن
زن : حالا تو خودتو خيلي ناراحت نكن بچت ميوفته
مرد : اوا خيلي بدي تو

خب این اپم تموم شد تا اپ بعدی هتون رو به خدا می سپارم

love-network — Wed, 20 Jun 2007 05:38:18 GMT

سلام سلام

میدونم الان مغزت هنگ کرده و فکر می کنی داری کابوس میبینی اما باور کن این کابوس نیست

بهتره بگم این منم . الان با خودت می پرسی این کیه ؟ خب آی کیو من محمد هستم دیه همون

خل و چل همیشگی می دونم الان عصبانی هستی خب مشکلات زندگی نمی زاره دیه

تازه این حمید هم قهر کرده رفته هرچی می گردم پیداش نمی کنم، نمی دونم کجاست حتما

باز با این زلیخا گور به گور شده با هم رفتن آیس پک ، هرچی هم به موبایلش زنگ میزنم یا در شبکه

موجود نمی باشد یا در دسترس نیست خب ایران سل بهتر از این هم نمی شه خب اقلا این

دفعه رو بی دقدقه آپ می کنم من واقعا از همه معذرت می خوام اگه دیر آپ می کنم چون واقعا

مشکلات زندگی نمی زاره [صدایی به گوش می رسد] صدا : آره جون عمه ات. محمد : شما؟

صدا: پاکشوما ، بازیگر تیم حما . محمد: هر کی میخوای باش اما یادت نره من رو عمه غیرت دارم

یهو دیدی رگ غیرتم تناب شد و ..... حالا بگو کی هستی سیاهی . صدا: پا ، پا ، پارسی کولا

محمد: بشین سر جات ، هر سیاهی که که پارسی کولا نمی شه . حالا بگو کی هستی تا

نیومدم داغونت نکردم بدقواره صدا: به من می گه بدقواره نیست که خودت خیلی مانکن و

باربی هستی محمد: دیگه مجبورم کردی از برخورد فیزیکی استفاده کنم [چند دقیقه بعد

حمید با صورتی خونین و مالین وارد صحنه می شود ] دیگه این حمیده دیه تا کتک نخوره آدم

نمی شه خب الان ما منتظریم که این حمید نکبت اعلام کنه چی داریم حمید: بازم از اون

انشاء بی تربیتی ها محمد: از یه انشا داریم که یه نمونش رو تو چند تا ژست قبلی خوندین

فواید کامپیوتر

نام و نام خانوادگی: کاظم ترک زاده تربيزی
موضوع انشاء: فوايد کامپيوتر را توصيف کنيد
زن تو زن منه! شب شبه عاشق شدنه‌!

کامپيوتر چيز بسيار خوبی ميباشد و برای ما خيلی لازم داريم . پدرم به من قول داده که که برای هر نمره بالای ۱۲ در کارنامه ام يک تکه از آن را برای من بخرد ! فعلا پدرم يک موس خريده و قول داده ماه به ماه سيستم را آپديت کند !پدرم در کامپيوتر خيلی ميفهمد و حتی توانسته يک بار به اينترنت وارد کند ! مادرم در برخورد با کامپيوتر خيلی شاس ميباشد و روزی دوبار موس من را با جارو و بيل ميزند ! حتی تازگيا در خانه تله موش هم کار گذاشته است به همين علت انگشت شست هردو پای پدرم قطع شده ميباشد !پدرم شب ها به کافی شاپ ميرود و داخل ميکند و چت ميکند‌ ! مادرم و پدرم هميشه در حال چک و لقد ميباشند و مادرم به پدرم ميگويد تو مگه خودت خواهر و مادر نداری که ميری با دخترای خارجکی چت ميکنی ! من هم در اين مواقع حرف نميزنم چون ميدانم مادرم به من ميگويد : کپو اوغلو ! اوشاخ پيس ! بيشين مشقاتو بينويس ! پدر من تازگيها در اورکات ميباشد و من ميدانم که اورکات خيلی بی ناموس ميباشد و شنيده ام که خيلی دختر دارد و خيلی بد حجاب ميباشند ! پدرم چند روری است که موس من را قايم کرده و ميگويد مزاحم درس خواندن من ميباشد‌ ! خواهرم خيلی وقت است شوهرش را کرده است و الان هم خيلی بچه دارند ! من گاهی وقت ها به خانه آنها ميروم و از آنحا کانتکت ميکنم و با يک آيدی دخترانه با پدرم چت ميکنم و لاو ميترکانم ! پدرم خيلی دوروغ ميگويد و در کامپيوتر ميگويد بچه جردن بوده است و يک روز صبح بلند شده است و ديده در جوب دروازه دولاب است او ميگويد آب زده ما رو آورده پايين ! کامپيوتر بسيار مفيد ميباشد و من آن را خيلی دوست دارم و اين بود انشای من...!

بله آقا کامپیوتر بسیار مفید است برای ما

آقا یه سورپرایز واسه حمید هم دارم تا بفهمه زن شوهر موفق به کی می گن

می دونی زن و شوهر موفق به کی میگن؟

حاج آقا : خودتونو كامل معرفی كنين ...

- شوهر : كاظم ! برو بچز بهم ميگن كاظم لب شتری ! ديلپم ردی ! ۲۳ ساله !

- زن : نازيلا ! ليسانس هنرهای تجسمی از دانشكده سيكتيروارد فرانسه ! ۲۰ ساله !

- حاج آقا : چه جوری با هم آشنا شديد ؟

- شوهر : عرضم به حضور ان ورت حاجی ! ايشون مارو پسند كردن ! مام ديديم بد گوشـــــــتيه گرفتيمش !!!

- زن : حاج آقا ميبينين چه بی چشمو روئه ! حاج آقا تازه سابقه دارم هست !

- شوهر : حاجی چرت ميگه ! من فقط دو سال اوفتادم زندان اونم با بی گناهيه كامل !

- حاج آقا : جرمت چی بود ؟

- شوهر : حاجی جرم كه نمشه بهش گفت ! داش اوچيكم حرف گوش نميكرد ...

مختوم النسلش كردم !

- زن : حاج آقا ميبينين چقد بی احساسه !

- حاج آقا : خواهر من شما به چه دليلی تقاضايه طلاق كردين ؟

- زن : حاج آقا ما الان درست ۳ ساله كه ازدواج كرديم ولی اين آقا اصلا عوض نشده !

- شوهر : دهه ! بابا بكش بيرون ! حاجی بده اصالتمو از دست ندادم ؟

- حاج آقا : خواهر من شما فقط به خاطر اينكه ايشون عوض نشده ميخواين طلاق بگــــــــيرين؟

- زن : حاج آقا اولش فكر ميكردم درست ميشه ! گفتم آدمش ميكنم ! مدرنش ميكنم !

حـاج آقا اين شوهر من نميفهمه تمدن چيه ! نميدونه مدرنيسم چيه!

- شوهر : بابا نموده مارو ! را به را گير ميده ! اين كارو بكن ! اين كارو نكن ! اين لباسو بپـــوش ! اونو نپوش ! حاجی طاقت مام حدی داره !

- زن : حاج آقا به خدا منم تو فاميل آبرو دارم ! دوست دارم شوهرم شيك ترين لباسارو بپـوشه!

- شوهر : حاجی ميخوايم بريم خونه اون بابای قالپاقش !!! گير ميده ميگه بايد كروات بزنی !

به مولا آدم با كروات يبوست ميگره ! نفسمون ميات بالا ولی پايين رفتنش با شابدوالعظیـــمه !

حاجی ما از بچگی عادت داشتيم دو سه تا تكمه مون وا باشه !! بابا پشم سينه و اين صـوبتا !

- حاج آقا : خواهر من حق با ايشونه !

- زن: حاج آقا بهش ميگم تو خونه زيرشلواری نپوش ! يكی مياد زشته ! حد اقل شلوارك بپوش!

- شوهر : حاجی من اصن بدون زيرشلواری خوابم نمبره ! بابا چارديواری اختياری !

راستش اينجا جاش نيست ولی بابای خدا بيامرزم ميگفت :

- حاج آقا : خدا بيامرزتش !

- شوهر : خدا رفتگان شمارم بيامرزه ! ميگفت : سعی كن تو زندگيت دو تا چيز و ترك نكــنی !

يكی سيغار ! يكی زيرشلواری !

حاجی جونم برات بگه كه گير داده خفن كه سيغار نكش ! رفته برام پيپ خريته !

آخه خدايیـــش اين سوسول بازيا به ما ميات ؟!

- زن : حاج آقا شما نميدونين من چقدر سعی كردم حرف زدن اينو درست كنم ! نشد كه نشد !

- شوهر : حاجی رفته واسه من معلم خصوصی گرفته ! فارسی را درست صوبت كنيم !

دیــــگه روم نميشه جولو بچه محلا سرمو بلند كنم !

حاجی خسته مونده از سر كار ميام خونه به جای چايی واسه من كافی شاپ مياره !

درســته آخه ؟! حاجی از وقتی گرفتمش ۳۰ كيلو كم كردم ! از بس كه از اين غذا تيتــيشـيا داده

به خورده ما !!! لازانتيا و بيف استراگانورف و اسپاقرتی و از اين آت آشغالا

حاجی هركی يه سليقه ای داره ! خب منم عاشق آب سيرابی با كيك تيتاپم !

- زن : حاج آقا يه روز نميشه دعوا راه نندازه ! چند بار گرفتنش با وصيغه آزادش كرديم ...

- شوهر : آره ! رو زنم تعصب دارم ! كسی نيگا چپ بهش بكنه ! خشتكشو پاپيون ميكنـــــم !!!

-حاج آقا : خب شما كه اينهمه با هم اختلاف فرهنگی و اقتصادی داشتين چرا با هــــــــم ازدواج كردين ؟؟!!

- زن : عاشقش بودم ! ديوونش بودم ! هنوزم هستم ... .

حالا حیمد جان دیدی تو با ذیلخا با هم جور در نمی آین؟؟؟

حمید: اصلا به تو چه تربچه که خودتو قاطی کارای بزرگترا می کنی؟؟ محمد: بازم که روت زیاد

حمید؟؟؟ حیف که دارم سعی می کنم با تو کنار بیام وگر نه ..... حمید:وگر نه چی؟؟

محمد:خودتم میدونی چی پس نذار اینجا بگم خب دیگه بچه ها یه آپ دیگه هم به پایان

رسید بازم از همه بچه هایی که تو ۲ تا آپ قبلی خبرشون نکردم معذرت می خوام همتون رو

دوس دارم و قل میدم که این دفعه زود تر آپ کنم

اینم یه عکس از خودم براتون میزام که هی نگین این پسره مجهوله

love-network — Fri, 09 Mar 2007 08:35:52 GMT

سلام سلام

آره خودمم تعجب نکن من همون بچه پرروه هستم یادته که محمدم همراه این نکبت

حمید که همیشه چسبیده به منه مث جن میمونه تا اسمش رو میاری سر و کلش پیدا میشه

الان معلوم نیست باز کجا رفته پی بازیگوشی خوب تا باز این نیومد دوباره گند نزد به آپ این دفعه

باید یک سری مسایل رو بیان کنم اول اینکه دلیل دیر آپ کردنم رو توجیح کنم خوب همنطور

که خودتون میدونید یه کم تبل شدم و از طرف دیگه هم مشکلات زندگی و کنترل این حمید

که به اندازه ۱۰۰۰۰ نفر دردسر داره حمید: کسی اسم منو آورد دیدین گفتم مث جن میمونه؟

حمید:حالا نگفتی کی با من کار داشت این جای سلام علیکه دیگه نا سلاکتی بچه ها الان

اینجان حمید: oh sorry سلام بچه ها جون خوبین ؟ خوشین؟ سلامتین؟ خوب حمید

جون میتونم ب÷رسم تا الان کدوم گوری تشریف داشتین؟ والا با زیدمون رفته بودیم کافی شاپ

بعد اونجا هی یه مرتیکه...... (سانسور) بد نیگا میکرد هی اون نیگا میکرد ،هی من هیچی بهش

نمیگفتم . باز هی اون نیگا کرد ، بازم من چیزی نگفتم . بازم اون نیگا کرد ، بازم من چیزی نگفتم.

دیگه خونم جوش اومد رفتم جلو قمه رو در آوردم که بزارم رو بازوش که فهمیدم طرف انحراف

چشم داره حالا تو کافی شاپ چی خوردین؟؟ حمید: والا از اونجایی که ما به غذای بیرون عادت

نداریم داشتیم میرفتیم ذلیخا نون و پنیر خرید اونجا با هم خوردیم یه حالی داد که نگو

خوب بیخیال حمید جان حالا بگو ببینم چی داریم امروز؟؟ حمید:معذرت خواهی آره درست میگی

بچه من از همه اونایی که آپ میکنم و بهشون خبر نمیدم معذرت میخوام آخه بلاگفای من قاط زده

واسه همین دیگه نمیتونم مث سابق همه رو خبر کنم و حالا بریم سر وقت آپمون (خیلی پر رو

شدم جدیدا) حالا چی داریم حمید جان؟؟ حمید:سوتی صدا و سیمابازم سیاسی

حمید اینقدر بزدل نباش حالا بخونیم ببینیم چیه :

سوتي در صدا و سيما

چند سال پيش توي يه برنامه زنده شبكه تهران (فكر كنم شبهاي تهران بود) احمدزاده بعد از اينكه يك مسابقه رو برد گفت: هديه اي به رسم امانت به شما ميديم!

يكي دو هفته پيش اين پسره (اميرمحمد) به عمو پورنگ گفته بذار يه ماچ از لبات بگيرم و پورنگ هم سرخابي شده!

توي اخبار سراسري بود كه آقاي بابان همراه همكار خانومش مي‌خواست خداحافظي كنه گفت: به همراه خانمم از شما خداحافظي مي كنم!

برنامه‌ي صبح ايراني راديو سراسري كه از ساعت 6 و خورده اي صبح شروع ميشه يك مجري خانم داره به اسم قلع ريز يا مشابه اون كه يه روز، گفتند: يك خبر جالب مي‌خوام براتون بخونم، تو اينترنت مي‌گشتم (!) اين خبر رو ديدم كه نوشته يك پيرمرد به مدت 50 سال بالاي درخت زندگي كرده و بعد فرمودند كه: شوخي نيست، طرف 5 قرن بالاي درخت بوده!

يه تبليغي جديدا تو تلويزيون نشون ميده كه ظاهرا مال يك شركت آموزش كنكور به اسم " تست قرمز " هست ... خلاصه يه پسره رو نشون ميده كه كتاباي اينا رو مي خونه بعد ميره سر جلسه با خيال راحت تست ميزنه ...فقط يه نكته اي هست ... اين پسره سر جلسه كنكور فقط يه پاسخ نامه دستشه ... هيچ پرسش نامه اي وجود نداره ...!

يكي از برنامه هاي زنده شبانه چند سال قبل بود كه تو شبكه تهران پخش مي شد و احمدزاده و حسيني مجرياش بودن. خسرو شايگان (دوبلور) تلفني باهاشون تماس گرفته بود و اينا هم گير داده بودن كه يه آهنگي رو كه معمولا زمزمه مي‌كني بخون. هرچي اين بنده خدا مي گفت الآن چيزي يادم نيست ول كن نبودن كه يه دفعه شروع كرد به خوندن : مرا ببوس ...! مرا ببوس ... اون دو تا هم كه دستپاچه شده بودن فورا گفتن به به چه صداي خوبي! حالا مي‌رسيم سر سوال بعد و هر جور بود نذاشتن بقيشو بخونه.

يه بارم تو برنامه كودك (حالا همه فكر ميكنن من برنامه كودك مي بينم) عمو پورنگ اجرا مي كرده مسابقه تلفني بوده يه دختره زنگ زده بوده ، پورنگ بهش ميگه بابا خونه هست باهاش صحبت كنم ميگه هست ولي حمومه ، ميگه مامان چه طور ؟ ميگه مامانمم حمومه !!!

يه بار گوينده اخبار ساعت 2 مي‌خواست بگه وفات پدر آقاي احمدي نژاد گفت: شهادت پدر آقاي احمدي نژاد كه سريع درست كرد. ولي معلوم بود اعصابش خرد شده و چند تا اشتباه ديگه هم كرد.

يه خاطره ديگه از عمو پورنگ
يه صداي دخترونه
- الو ؟
- الو ؟
- سلام
- سلام
- خوبي
- مرسي . عمو پورنگ ؟
- جانم ؟
- من خيلي دوستتون دارم
- منم خيلي دوستت دارم عزيزم . اسمت چيه ؟
- كتايون
- كتايون ؟ خوبي ؟
- بله
- كتايون ؟ من ازت سوال مي پرسم . تو بگو كتايون . باشه ؟
- باشه
- كي از همه بهتره ؟
- كتايون
- كي تو كارا به مامان كمك مي كنه ؟
- كتايون
- كيه كه مامان دوستش داره ؟
- كتايون
- كيه كه بابا وقتي از در مياد ماچش مي كنه ؟
- مامان

همين 5 شنبه بازي پرسپوليس - ابومسلم بود بين دو نيمه زنگ زدن به فنايي براي مسايل داوري و اينا فنايي گفت : قبل از هر چيز اجازه بدين فرارسيدن ماه محرم رو خدمت شما و بينندگان تبريك عرض كنم !!

گاف هاي فرزاد حسني در صدا و سيما

ديشب (يکشنبه شب) در برنامه زنده شبکه سوم سيما فرزاد حسني در پايان برنامه از يک خانم دامدار نمونه ياد کرد که چند گوسفند تحويل گرفته و صدها گوسفند تحويل داده است.

وي در ادامه گفت: مثلا اگر من فرزاد حسني را تحويل اين خانم دهيد، 30 تا فرزاد حسني از او تحويل خواهيد گرفت!

حسني همچنين چندي پيش در يک برنامه راديويي به انتقاد از نوع مواجهه مردم با پديده فيلم هاي خصوصي بازيگران و ورزشکاران پرداخت و در پايان گفت: CD خود ما هم در دست تهيه است!

آقا خدا وکیلی چه صدا و سیمای خفنی داریم البته متن بالا رو به کمک یکی از دوستان نوشتیم

اما همش حقیقت داره حالا میرشیم به یکی از دست نوشته های خودم :

اين عنصر کمتر در طبيعت به صورت آزاد يافت مي‌شود و بيشتر به صورت يک ترکيب با ماده‌اي چون انيدريد تبلور و سولفات خودبيني در منازل يافت مي‌گردد.

طرز تهيه:

براي تهيه اين عنصر بايد مقدار کافي اکسيد اسکناس و نيترات کاديلاک هشت ظرفيتي را در يک ويلا مخلوط کرده و پس از مدتي گاز نازوسولفور عشوه متساعد ميشود و در نتيجه به صورت رسوب در ته ويلا باقي ميماند. البته از زبان چرب و نرم هم ميتوان به صورت کاتاليزور استفاده کرد.

خواص شيميايي:

بعضي از انواع اين عنصر بسيار زشت و بدقيافه بوده و ميل شديدي براي ترکيب شدن با نيترات پودر و سولفات روژ و اکسيد سرمه دارند که پس از ترکيب شدن با اين مواد نسبتا قابل تحمل ميشوند.

بعضي از انواع اين عنصر نيز با خورده شيشه همراه است و خاصيت شوهرآزاري شديدي دارند. براي خالص کردن اين عنصر کافيست که آن را در يک سيستم سربسته مثل اتاق قرار داد و با کربنات کتک و استات فحش مخلوط نمود.

خواص فيزيکي:

از نظر جنس، بسيار نرم و حساس مي‌باشد و به سرعت تحت تاثير محيط و احساسات قرار ميگيرد. اگر مقداري اسيد خشونت و کربنات سوزآور ديگري به نام آيوپاک (هوو) به آن اضافه کنيم فورا ذوب شده و به صورت اشک روان ميگردد و اصلا ميل ترکيب شدن با عنصر مرد را ندارد اما به محض استفاده از کاتاليزور لبخند آنچنان با اين عنصر ترکيب ميشود که جداشدني نيست.

تذکر: نوع سخت اين عنصر را با حرارت يک پالتو پوست ميتوان نرم کرد.

انجمن شيميدانهاي رنج کشيده

از فمینیست های عزیز در خواست میشه مطلب بالا رو به حساب خریت من بزارن

و اینک میرسیم به مطلب بعدی حمید چی داریم الان راستی بچه ها شما حمید رو ندیدین؟

معلوم نیست کجاست امروز که وسط آپ مزاحمت ایجاد نکردایشالا که سر به نیست...شه

اینم از یه مطلب نیمچه فمینیستی که واسه طرفداری از خانوما نوشتم حالا ببینیم چی هست

                مرد چيه تا کله پاچه اش چي باشه!!!

به علت بدآموزي؛ خانومها نخونند! به علت توهين به مقدسات؛ آقايان هم نخونند!!!



بنا بر آخرين تحقيقات ميکروبيولوژيک، فيمينيستها به دو راسته ي:فيمينيست هاي زن و مردان فيمينيست تقسيم مي شوند! به علت در نظر گرفتن پاره اي عواقب، از بررسي زنان فيمينيست صرفنظر مي کنيم   و امعاء و احشاء فکري مردان فيمينيست را بررسي مي کنيم !

اين موجودات خود به دو دسته ي زن ذليل ها و غيره تقسيم مي شوند!!

دسته ي دوم فارغ از فشارهايي که بر طبقه ي زن ذليل ها وارد مي شود، في نفسه طرفدار حقوق زنان هستند و فکر مي کنند. حقوق زنان حقوق بشر است!" و البته در نظر اول اين موجودات با يک تخته کمتر به نظر مي رسند! که اين موضوع کم و بيش صحت دارد! يکي از همين موجودات با کشف تعدادي ضرب المثل فيمينيستي مشت محکمي بر دهان جامعه مردسالاري زده!

- در دروازه رو ميشه بست، ولي در شکم مردا رو نمي شه!

- مرد با همون يه تنبونش، فکر زن جديد هست!

- شوهر نبين چه هيزه! دو تا دمپايي بخوره سر به زير ميشه!

- شوهر چرخ کرده به از بوي فرند هندسام (Boyfriend Handsome)! ( بسته به کاربري عکس قضيه نيز صادق است)

- يه سوزن به شوهرت بزن، يه جوالدوز به مادر شوهرت!

- مرد بيار باقالي بخوره!

- زن که دو تا شد، مرد يا خل ميشه يا فيلسوف! ( فيمينيستي بودن اين يکي در دست بررسي است)

- با حلوا ملوا پختن شکم مردا سير نميشه!

- چوب خدا صدا نداره، ازدواج دوباره مردا هم همينطور!

- خواهي نشوي رسوا، سليقه ي شوهرت رو زياد جدي نگير!

- روباهه دستش به انگور نمي رسيد، از آقاي باغبان خواهش کرد براش بچينه! ( اين يکي معني گراست)

- مرد همسايه غاز است!!!

* شجاعت يعني اينکه اين مقاله رو تو روزنامه دانشکده چاپ کني! (البته با ذکر نام (

خوب دیگه این حمید گور به گور شده هم معلوم نیست کجاست از دوستانی که تو پست قبلی خبرشون نکردم معذرت میخوام اونایی که بیوگرافی منو خواسته بودن میتونن تو آپ قبلی بخونن بازم از همتون معذرت میخوام که یه کم دیر آپ میکنم و همه رو خبر نمیکنم تا آپ بعدی که فقط خدا میدونه کی هست همتون رو به خدا میسپارم .دوستون دارم هوارتاااااااااااااااااااا

عنوان بی عنوان!!!

love-network — Sun, 14 Jan 2007 06:17:18 GMT

سلام سلام

سلام به همه تپل مپلی های خودم حمید:تو چرا همه رو مث خودت تپل مپل

میبینی؟؟ میخوام فوضولا رو پیدا کنم حالا خوبت شد حمید جان؟؟؟

حمید:آدم ضایه کن اصلا من میرم معتاد میشم بچه ها شما سیگار دارین؟

حمید حالا جدا میخوای معتاد شی؟ حمید :آره تو که همش منو ضایه میکنی

زلیخا هم که .... ای بسوزه پدر عشق آقا بیخی بیا خودم کلثوم دختر

شمسی خانوم رو برات درست میکنم حمید : راست میگی؟ چرا که نه

کی بهتر از تو ؟ خوش تیپ خوشگل مایه دار اصلا خوده دیکاپریو حمید:اوووی

نگو دارم آب میشم آقا این جلف بازیا رو بزار کنار بیا بریم بینیم چی داریم؟

حمید: ماله آپ این سری همش وارداتیه کوفت .درد . مرز. زهر مار .(سانسور)

خجالت نیمکشی بی حیا همش تو باعث شدی متن من آماده نشد

حالا چی داریم؟؟ حمید: قصه رمئو و ژولیت حمیییییییییییییییییید

بچه ها شما همین جا باشین ما الان بر میگردیم (چند دقیقه بعد)

(از اون پشت صدا های ناهنجار و فریاد می آید گویا این صدای کوبیده شدن حمید

به در و دیوار است. اینک محمد خونین و مالین به صحنه می آید)

بچه ها معذرت میخوام ولی لازم بود حمیییییییییییییییید چی داریم؟؟؟

حمید: شیرین و فرهاد حمید جرا تو آدم نمیشی ؟ حمید:فقط

یه نفر میتونه منو آدم کنه اون کیه؟؟ حمید: only zoleykha

حمید از جلو چشام دور شو تا کار دستت ندادم حالا ببینیم چی داریم؟؟

آها ایناهاش این یه داستانه که یکی از دوستام نوشته منم یه کم توش

دست بردم

آزمايش CIA

حدود چند ماه قبل CIA شروع به گزينش فرد مناسبي براي انجام کارهاي تروريستي کرد. اين کار بسيار محرمانه و در عين حال مشكل بود؛ به طوريكه تستهاي بيشماري از افراد گرفته شد و سوابق تمام افراد حتي قبل از آنكه تصميم به شرکت کردن در دوره ها بگيرند، چك شد.پس از بررسي موقعيت خانوادگي و آموزش ها و تستهاي لازم، دو مرد و يك زن ازميان تمام شرکت کنندگان مناسب اين کار تشخيص داده شدند. در روز تست نهايي تنها يك نفر از ميان آنها براي اين پست انتخاب مي گرديد. در روز مقرر مأمور CIA يكي از شرکت کنندگان را به دري بزرگ نزديك کرد و در حاليكه اسلحه اي را به او مي داد گفت :
«ما بايد بدانيم که تو همه دستورات ما را تحت هرگونه شرايطي اطاعت مي کني، وارد اين اتاق شو و همسرت را که بر روي صندلي نشسته است بكش!»
مرد نگاهي وحشت زده به او کرد و گفت :
«حتما شوخي مي کنيد، من هرگز نمي توانم به همسرم شليك کنم.»
مأمور CIA نگاهي کرد و گفت : «مسلما شما فرد مناسبي براي اين کار نيستيد.»
بنابراين آنها مرد دوم را مقابل همان در بردند و در حاليكه اسحه اي را به او مي دادند گفتند :
«ما بايد بدانيم که تو همه دستورات ما را تحت هر شرايطي اطاعت مي کني. همسرت درون اتاق نشسته است اين اسلحه را بگير و او بكش»
مرد دوم کمي بهت زده به آنها نگاه کرد اما اسلحه را گرفت و داخل اتاق شد. براي مدتي همه جا سكوت برقرار شد و پس از 5 دقيقه او با چشماني اشك آلود از اتاق خارج شد و گفت :
«من سعي کردم به او شليك کنم، اما نتوانستم ماشه را بكشم و به همسرم شليك کنم. حدس مي زنم که من فرد مناسبي براي اين کار نباشم.»
کارمند CIA پاسخ داد :
«نه! همسرت را بردار و به خانه برو.»
حالا تنها خانم شرکت کننده باقي مانده بود. آنها او را به سمت همان در و همان اتاق بردند و همان اسلحه را به او دادند :
«ما بايد مطمئن باشيم که تو تمام دستورات ما را تحت هر شرايطي اطاعت مي کني. اين تست نهايي است. داخل اتاق همسرت بر روي صندلي نشسته است. اين اسلحه را بگير و او را بكش.»
او اسلحه را گرفت و وارد اتاق شد. حتي قبل از آنگه در اتاق بسته شود آنها صداي شليك 12 گلوله را يكي پس از ديگري شنيدند. بعد از آن سر و صداي وحشتناکي در اتاق راه افتاد، آنها صداي جيغ، کوبيده شدن به در و ديوار و ... را شنيدند. اين سرو صداها براي چند دقيقه اي ادامه داشت. سپس همه جا ساکت شد و در اتاق خيلي آهسته باز شد و خانم مورد نظر را که کنار در ايستاده بود ديدند. او در حاليكه عرق را از پشاني اش پاك مي کرد گفت :
«شما بايد مي گفتيد که گلوله ها مشقي است است. من مجبور شدم مرتيكه را آنقدر با صندلي بزنم تا بميرد!»

بد نبود داستان جالبی بود حالا میرسیم به قسمتی که خیلی ها

خواسته بودن یه بیوگرافی کوچولو از خودم حالش رو ببرید

این عکس من بود به افراد زیر 18 سال و کسانی که مشکل قلبی دارن پیشنهاد میشه عکس من رو نبینن و حالا بیو گرافی :

محمد عليپور

در مورد من :	شيطون.
جنسيت :	مرد
تولد :	17 فروردين 1368
سن :	18
وضعيت تاهل :	همسر فوت شده
فرزند :	34
تحصيلات :	دکتري و بالاتر
شغل :	نون خشکي
مذهب :	اسلام
گرايش سياسي :	وسط
سيگار :	نميکشم
اخلاق :	شوخ ، دوستانه ، شلوغ ، تيزهوش
لباس :	متغيير ، جين ، مد روز
مشخصه هاي اصلي :	مهربان ، باهوش ، لبخند دائمي ، گپ زن ، پر سرو صدا ، پر هيجان
زندگي با :	با بچه هايم
شهر :	ساري
استان :	مازندران
کشور :	Iran

علايق مهم من :	تاتر _ سينما _ پارتي _ سر کار گذاشتن مردم
ورزش هاي مورد علاقه :	شنا تو زمين خاکي _ آبياري گياهان دريايي _ کوهنوردي
فعاليتها :	نونه خشششششششکيه
کتابهاي مورد علاقه :	حسني به مکتب نميرفت _ امير قول بد جنس_ دارا و سارا_جک و لوبياي سحر آميز
بهترين فيلمها :	اخرين تانگو در پاريس _ مرد سيندرلائي_ راننده تاکسي _ naked tango _ارباب جنگ
غذاهاي مورد علاقه :	کوفت با سس زهر مار_ زهر مار با سس کوفت

ايميل 1 :	badbakht_bichare_falakzade_tanha@yahoo.com
ايميل 2 :	Aryana.net@gmail.com
پيام رسان ياهو :	badbakht_bichare_falakzade_tanha
تلفن 1 :	خيلي پر رويي.....
تلفن 2 :	ديگه چي ......
آدرس :	خيابون اول طبقه سوم

تحصيلات :	دکتري و بالاتر
نام دبيرستان :	غير انتفاهي سوره
رشته :	هنر
سال فارغ التحصيلي :	2050

مهمترين چيزها در مورد من :	خيلي مهربونم ، اما سعي کن ازش سوءاستفاده نکني. دوستت دارم 15 تا يعني 7 تا دريا با 7 تا آسمون و يه دنیا . kiss you
قد :	175-180
وزن :	75-80
رنگ مو :	مشکي
رنگ چشم :	مشکي
وضعيت بدني :	معمولي
وضعيت ظاهري :	افتضاح !
شخص مورد نظر من براي آشنائي :	مثل اسب نجيب باشه _ مثل خرس پر سرو صدا باشه_مثل سگ وفادار _مثل گربه ملوس باشه و..... خلاصه بگم يه باغ وحش باشه .
شخص ايده آل من براي زندگي :	دستش هميشه تو دماغش باشه _ بوي گندش از 100 متري آدم رو خفه کنه_ نديد بديد باشه_500 کيلو وزنش باشه ...... خلاصه بگم آنچه همه خوبان دارن
5 مورد که برايم قابل تحمل نيستند :	دروغ فوضولي تهديد >>>>> بقيه رو خودت بگو
مهارتهاي شخصي :	اشپزي خياطي بچه داري شستوشو خلاصه بگم از هر انگشتم 1000 تا هنر ميباره (همين روزاست که بيان خواستگاريم)

البته من توی سایت کلوب هم عضوم همین مشخصات من که اینجا هست تو کلوب هم هست و میتونید ببینید خوب دیگه یه آپ دیگه هم به پایان رسید از همتون معذرت میخوام که یه کم دیر آپ کردم تو آپ بعدی جبران میکنم براتون دیگه شرمندم اگه آپ این دفعه زیاد جالب نبود خوب دیگه تا آپ بعدی همتون رو به خدا میسپارم و برای همتون آرزوی موفقیت دارم

عنوان نداریم آقااااا

love-network — Wed, 13 Dec 2006 04:55:18 GMT

سلام به همه دوستان گلم

بالاخره اتظار ها به سر رسید و آپ کردم . خوب دیگه به قول معروف گر طاووس خواهی جور هندوستان کشی

این که چه ربطی داره رو خودمم نمیدونم حمییییییییییید میدونی یعنی چی ؟؟ حمید: بازم که حرف خودت رو

می زنی حمید؟؟؟ راستش رو بخوایین بچه ها از خدا که پنهون نیست از شما هم چه پنهون این حمید ما عاشق

شده حمید: . به به چشم روشن آقا حمید سر من داد میکشی؟؟؟ وای وای مث اینکه اوضاع خیلی

بی ریخت شده حمید داره از دست میره .خوب بریم سر آپمون . الان چی داریم حمید جون؟ حمید:

نگفتم داره از دست میره؟ بزار ببینم چی داریم؟ یه کم صبر کنید ...... اهان پیداش کردم انشاء یه کودک نفهم

این یکی از دسته گل های خودمه که تو چند تا سایت هست دوستانی که میخوان این مطلب رو بردارن ذکر منبع

یادشون نره هااااااااااا. خوب بریم ببینیم چی هست که اینقدر تعریف میکنم :

نوشته هاي يك كودك نفهم…

موضوع انشا: سال گذشته را چگونه گذرانديد؟

قلم بر قلب سفيد كاغذ مي گذارم و فشار مي دهم تا انشاء ام آغاز شود. سال

گذشته سال بسيار خوبي و پر بركتي مي باشد. سال گذشته پسر خاله ام

زير تريلي 18 چرخ رفت و له گشت و ما در مجلس ترحيمش شركت كرديم و

خيلي ميوه و خرما و حلوا خورديم و خيلي خوش گذشت. ما خيلي خاك بازي

كرديم. من هر چي گشتم سرخاله ام را پيدا نكردم. در آن روز پدرم مرا با بيل

زد، بدون بي دليل ! من در پارسال خيلي درس خواندم ولي نتوانستم قبول

شوم و من را از مدرسه به بيرون پرت كردند. پدرم من را به مكانيكي فرستاد

تا كار كنم و اوستاي من هر روز من را با زنجير چرخ مي زد و گاهي موقع ها كه

خيلي عصباني مي شد من را به زمين مي بست و دو سه بار با ماشين يكي از

مشتري ها از روي من رد مي شد. من خيلي در كارهاي خانه به مادرم كمك مي

کنم. مادرم من را در سال گذشته خيلي دوست مي داشت و من را خيلي ماچ

مي كند ولي پدرم خيلي حسود است و من را لاي در آشپزحانه مي گذاشت. در

سال گذشته شوهر خواهرم و خواهرم خيلي از هم طلاق گرفتند و خواهرم

بسيار حامله است و پدرم مي گويد يا پسر است يا دوقلو، ولي من چيزي نمي

گويم چون مي دانم كه بچه اي به اين اندازه از هيچ كجاي خواهرم در نخواهد

آمد! در سال گذشته ما به مسافرت رفتيم و با قطار رفتيم. من در كوپه بسيار

پدرم را عصباني كردم و او براي تنبيه من را روي تخت خواباند و تخت را محكم

بست و من تا صبح همان گونه خوابيدم! پدرم در سال گذشته خيلي سيگار مي

كشد و مادرم خيلي ناراحت است و هي به من ميگويد: كپي اوغلي، ولي

من نمي دانم چرا وقتي مادرم به من فحش مي دهد، پدرم عصباني مي

شود! در سال گذشته ما به عيد ديدني رفتيم و من حدودا خيلي عيدي جمع

كرده ام، ولي پدرم همه آن ها را از من گرفت و آنتن ماهواره اي خريد كه

بسيار بد آموزي دارد و من نگاه نمي كنم و پدرم از صبح تا شب شوهاي

بي ناموسي نگاه مي كند و بشكن مي زند. پدرم در سال گذشته رژيم گرفته

است و هر شب با دوست هايش آب و ماست و خيار مي خورند و مي خندند،

گاهي وقتا هم آب با چيپس و ماست موسير!

من خيلي سال گذشته را دوست دارم و اين بود انشاي من ...

البته این قلب ها و گل ها و بوسه هایی که این وسط بود کاره آقا حمیده

ای بسوزه پدرعشق

حمید الان چی داریم؟؟؟؟ حمید:داستان لیلی و مجنون ها؟؟؟ حمید این چیه میگی؟؟؟ پیداش کردم .البته این متن رو یه کم عجله ای نوشتم یه کم مشکل داره

دیگه به بزرگی خودتون ببخشید .بریم بخونیم بینیم چیه

من که مي دونم منظورش چي بود

شنبه:همون لحظه که وارد دانشکده شدم متوجه نگاه سنگينش شدم. هرکجا مي رفتم اونو مي ديدم. يکبار که از جلوي هم دراومديم نزديک بود به هم بخوريم صداشو نازک کردو گفت: ببخشيد

من که ميدونم منظورش چي بود. تازه ساعت 5/9 هم که داشتم بورد رو ميخوندم اومد پشت سرم شروع به خوندن بورد کرد.آره دقيقا مي دونم منظورش چيه. اون ميخواد زن من بشه

بچه ها ميگفتن اسمش مريمه. از خدا پنهون نيست از شما چه پنهون تصميم گرفتم باهاش ازدواج کنم

يکشنبه:امروز ساعت 9 به دانشکده رفتم. موقع رفتن تو سرويس يه خانومي پشت سرم نشسته بود و با رفيقش مي گفتن ومي خنديدن. تازه به من گفت ببخشيد آقا ميشه شيشه پنجرتونو ببندين. من که ميدونم منظورش چي بود. اسمش رو ميدونستم اسمش نرگسه

مثل روز معلوم بود که با اين خنده هاش ميخواد دل منو نرم کنه که بگيرمش. راستيتش منم از اون بدم نمياد. از خدا پنهون نيست از شما چه پنهون تصميم گرفتم با نرگس هم ازدواج کنم

دوشنبه:امروز به محض اينکه وارد دانشکده شدم سر کلاس رفتم. بعد از کلاس مينا يکي از همکلاسيهام جزوه منو ازم خواست.من که ميدونم منظورش چي بود.حتما مينا هم علاقه داره با من ازدواج کنه. راستيتش منم ازش بدم نمي آد. از خدا پنهون نيست از شما چه پنهون تصميم گرفتم با مينا هم ازدواج کنم

سه شنبه:امروز اصلا روز خوبي نبود. نه از مريم خبري بود نه از نرگس نه از مينا. فقط يکي ازم پرسيد آقا ببخشيد امور دانشجويي کجاست؟ من که ميدونستم منظورش چي بود. ولي تصميم نگرفتم باهاش ازدواج کنم چون کيفش آبي بود احتمالا استقلاليه

وقتي جريان رو به دوستم گفتم به من گفت: اي بابا ! بدبخت منظوري نداشته. ولي من ميدونم رفيقم به ارتباط بالاي من با دخترا حسوديش ميشه حالا به کوري چشم دوستم هم که شده هجور شده با اين يکي هم ازدواج ميکنم

چهارشنبه:امروز وقتي داشتم وارد سلف مي شدم يک مرتبه متوجه شدم که از دانشگاه آزاد ساوره به دانشگاه ما اردو اومدند. يکي از دختراي اردو از من پرسيد ببخشسد آقا! دانشکده پرستاري کجاست؟ من که مي دونستم منظورش چيه. اما تو کار درستي خودم موندم که چطوراين دختر ساوجي هم منو شناخته و به من علاقه پيدا کرده. حيف اسمش رو نفهميدم. راستيتش از خدا پنهون نيست از شما چه پنهون تصميم گرفتم هرطور شده پيداش کنم و باهاش ازدواج کنم. طفلکي گناه داره از عشق من پير ميشه

پنج شنبه:يکي از دوستاي هم دانشکده ايم به نام احمد منو به تريا دعوت کرد. من که ميدونستم منظورش از اين نوشابه خريدن چيه. ميخوا د که من بي خيال مينا بشم. راستيتش از خدا پنهون نيست از شما چه پنهون عمرا قبول کنم

جمعه:امروز صبح در خواب شيريني بودم که داشتم خواب عروسي بزرگ خودم رو مي ديدم. اجب شکوه و عظمتي بود داشتم انگشتم رو توي کاسه عسل فرو ميکردم که... مادرم يکهو از خواب بيدارم کرد و گفت که برم چند تا نون بگيرم. وقتي تو صف نانوايي بودم دختر خانومي ازمن پرسيد ببخشيد آقا صف پنج تايي ها کدومه؟

من که ميدونم منظورش چي بود اما عمرا اگه باهاش ازدواج کنم

راستش از خدا پنهون نيست از شما چه پنهون من از دختري که به نانوايي بياد زياد خوشم نمي آد

شنبه:امروز صبح زود از خواب بيدار شدم صبحانه را خوردم واومدم که راه بيفتم که مادرم گفت: نمي خواد بري دانشگاه. امروز نوار مغزت آماده است برو از بيمارستان بگير. راستيتش از خدا پنهون نيست از شما چه پنهون مردم ميگن من مشکل رواني دارم

وقتي به بيمارستان رسيدم از خانوم مسئول آزمايشگاه جواب نوار مغزم رو خواستم. به من گفت آقا لطفا چند دقيقه صبر کنيد. من که ميدونستم منظورش چي بود.

آهای تویی که این متن رو میخونی نظر میدی من که میدونم منظورت چیه

خوب یه آپ دیگه به پایان رسید .منم برم واسه این حمید یه کاری بکنم داره

از دست میره.عاشق زلیخا شده دختر همسایه. حمید جون با بچه ها خداحافظی کن

حمید:بای جیگرا حمید؟؟؟؟ تو از این جلف بازیا بلد نبودی؟؟

واقعا این جیگر هضمش سخته برام خوب دیگه بچه ها تا آپ بعدی همه شما

رو به خدا میسپارم.

دوست دار همه شما محمد

اینم ای دی من که اگه خواستین با من در ارتباط باشین:

badbakht_bichare_falakzade_tanha

بابا عنوان میخواد چی کار پست به این قشنگی....

love-network — Mon, 27 Nov 2006 06:27:18 GMT

بالاخره اومدم ای بابا چه می شه کرد .زندگی خرج داره باید به فکر یه لقمه نون واسه زنو بچه بود

بچه هام شب نون ندارن بخورن بجاش پیتزا میخورن به جون خودم نباشه به جون این حمید

خلاصه همه این اراجیف رو گفتم تا دیر آپ کردن خودمو توجیح کنم باشه بابا.خوب بریم سر .....

سوغاتی های این دفعه خوب ببینم اولی چیه؟؟؟ حمییییییییییییییییییید چی داریم الان ؟؟ حمید:....

بیمه جنیفر ای ول به محمد که داره میترکونه سنگر بگیرید خوب دیگه زیادی فک زدم بریم :

داستان بيمه شدن جنيفرلوپز

آخه تو خجالت نميکشی؟ حيا نميکنی؟!! به خدا زشته ... عيبه ... خوبيت نداره .... نميگی در و همـــــسايه چی فکر ميکنن؟! جلف! بيشعور! كثافت! لجن!

ايشالا به حق امام مجيد باقالی شی ... ايشالا ميری حـموم کـف بره تو چشت ... ايشالا آب پرتقال صوبت دير شه ... چه حرفا!؟ چه چيزا؟! به حق چيزاي نشنيده! آخرالــزمان شـده! ببخشيدا! روم به ديوار! گلاب به روتون! آخه كون هم بيمه كــردن داره؟!!! ميگن جنيفر لوپز ما تحتشو ۱۰۰ ميليون دلار بيمه كرده! ميگن خوش تركيبه ... جذابه! بابا مال منم خوش فرمه خدايـــــي! ياد بيگير جنيفر من نصف توام از اين جلف بازيا در نميارم ... مگه ما ايرونيا چيمون از اين تهاجم فرهنگيا كمتره؟؟!

در همين رابطه ستاد مبارزه با ما تحت جنيفر لــوپز در ايران يه طرح پيشنهادي براي خوانندگان ايراني مقيم لوس آنجـلس ارائه داده كه با بيمه كردن اعضاء خوش تركيب بدن خود مشت محكمي بر دهان شوهر جنيفر لوپز و استكبار جهاني زده و پرچم پر افتخــــار ايران را يك بار ديگر به اهتزاز در بياورند ...
طرح پيشنهادي:

۱ . شهرام شب پره بيمه پشت مو.

۲ . حسن شماعي زاده بيمه دماغ.

۳ . ويگن بيمه دندان.

۴ . محمد خرداديان بيمه النگو.

۵ . شهرام كاشاني بيمه گردن.

۶ . شهبال شب پره بيمه سيبيل.

۷ . ناهيد بيمه پستان.

۸ . سياوش قميشي بيمه عينك شب.

۹ . داوود بهبودی بيمه لهجه.

۱۰ . سوزاك روشن بيمه لب و دهن.

از همينجا از طرح پيشنهادي شما براي ساير خوانندگان استـقبال ميكنيم ...

منتظر پیشنهادهاتون هستم!

خدایی نگین تکراری بود

حمیییییییییییییییییییییییییید حالا چی داریم؟؟؟؟حمید:یه

جوک کوچولو (ببند نیشتو ) حمید :

چوپان داشت گوسفندانش را می چراند یک نفر رسید وگفت: بگو ببینم اهل کجا هستی؟چوپان گفت :اگر توانستی بگویی یکی از گوسفندانم مال تو

آن شخص گفت: اهل ارومیه چوپان گفت از کجا فهمیدی؟ ؟آن شخص گفت: آخر فقط اهالی آذربایجان هستند که روی آسفالت گوسفند می چرانند چوپان گفت: حالا می توانی یکی از گوسفندان را ببری آن شخص گوسفندی را به دوشش انداخت وراهش را گرفت که ناگهان چوپان او را صدا زد و گفت :اگر بکویم تو اهل کجایی گوسفندم را پس می دهی؟آن شخص گفت: باشد پس می دهم چوپان گفت: تو اهل لرستان هستی آن شخص پرسید از کجا فهمیدی؟ چوپان گفت: آخر آن حیوانی که تو می بری گوسفند نیست سگ گله است

خوب حمید جون الان چی داریم؟؟ حمید: حمید جان چرا با من قهر کردی؟؟

حمیییییییییییییییید حمید: معنی سیاست (آفرین پسر خوب )جذبه رو حال کردین؟؟؟

سياست يعني ...!!!

یک روز یک پسر کوچولو که می خواست انشاء بنویسه از پدرش می پرسه: پدرجان! لطفا برای من بگین سیاست یعنی چی؟

پدرش فکری می کنه و می گه: بهترین راه اینه که من برای تو یک مثال در مورد خانواده خودمون بزنم که تو متوجه سیاست بشی. من حکومت هستم، چون همه چیز رو در خونه من تعیین می کنم. مامانت دولت هست، چون کارهای خونه رو اون اداره می کنه. کلفت مون ملت مستضعف و پابرهنه هست، چون از صبح تا شب کار می کنه و هیچی نداره. تو روشنفکری چون داری درس می خونی و پسر فهمیده ای هستی. داداش کوچیکت هم که دو سالش هست، نسل آینده است. امیدوارم متوجه شده باشی که منظورم چی هست و فردا بتونی در این مورد بیشتر فکر کنی.آ

پسر کوچولو نصف شب با صدای برادر کوچکش از خواب می پره. می ره به اتاق برادرکوچکش و می بینه زیرش رو کثیف کرده و داره توی گه خودش دست و پا می زنه. می ره توی اتاق خواب پدر و مادرش و می بینه پدرش توی تخت نیست و مادرش به خواب عمیقی فرورفته و هرکاری می کنه مادرش از خواب بیدار نمی شه. می ره توی اتاق کلفت شون که اون رو بیدار کنه، می بینه باباش توی تخت کلفت شون خوابیده و داره ترتیب اون رو می ده. می ره و سرجاش می خوابه و فردا صبح از خواب بیدار می شه.آ

فردا صبح باباش ازش می پرسه: پسرم! فهمیدی سیاست چیست؟ پسر می گه: بله پدر، دیشب فهمیدم که سیاست چی هست. سیاست یعنی اینکه حکومت، ترتیب ملت مستضعف و پابرهنه رو می ده، در حالی که دولت به خواب عمیقی فرو رفته و روشنفکر هر کاری می کنه نمی تونه دولت رو بیدار کنه، در حالی که نسل آینده داره توی گه خودش دست و پا می زنه

شاید طنز باشه اما عین واقعیته ما تو خواب عمیقی هستیم نمیدونم چی داره می گذره . حمید:سیاسی شد باز

این حمید ما یه کم زیادی ترسو تشریف دارن خو بیخیال دیگه چی داریم حمییییییییییییییید؟ حمید : نامه پسر به پدر (بازم این نیشش باز شد دیگه داره عصبی میکنه منو ) حمید :

پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب ديد که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چيز جمع و جور شده. يک پاکت هم به روي بالش گذاشته شده و روش نوشته بود «پدر». با بدترين پيش داوري هاي ذهني پاکت رو باز کرد و با دستان لرزان نامه رو خوند :

پدر عزيزم،
با اندوه و افسوس فراوان برايت مي نويسم. من مجبور بودم با دوست دختر جديدم فرار کنم، چون مي خواستم جلوي يک رويارويي با مادر و تو رو بگيرم. من احساسات واقعي رو با او Stacy پيدا کردم، او واقعاً معرکه است، اما مي دونستم که تو اون رو نخواهي پذيرفت، به خاطر تيزبيني هاش، خالکوبي هاش ، لباسهاي تنگ موتور سواريش و به خاطر اينکه سنش از من خيلي بيشتره. اما فقط احساسات نيست، پدر. اون حامله است. Stacy به من گفت ما مي تونيم شاد و خوشبخت بشيم. اون يک تريلي توي جنگل داره و کُلي هيزم براي تمام زمستون. ما يک رؤياي مشترک داريم براي داشتن تعداد زيادي بچه Stacy. چشمان من رو به روي حقيقت باز کرد که ماريجوانا واقعاً به کسي صدمه نمي زنه. ما اون رو براي خودمون مي کاريم، و براي تجارت با کمک آدماي ديگه اي که توي مزرعه هستن، براي تمام کوکائينها و اکستازيهايي که مي خوايم. در ضمن، دعا مي کنيم که علم بتونه درماني براي ايدز پيدا کنه، و Stacy بهتر بشه. اون لياقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 15 سالمه، و مي دونم چطور از خودم مراقبت کنم. يک روز، مطمئنم که براي ديدارتون بر مي گرديم، اونوقت تو مي توني نوه هاي زيادت رو ببيني.
با عشق،
پسرت،
John

پاورقي : پدر، هيچ کدوم از جريانات بالا واقعي نيست، من بالا هستم تو خونه .Tommy فقط مي خواستم بهت يادآوري کنم که در دنيا چيزهاي بدتري هم هست نسبت به کارنامه مدرسه که روي ميزمه. دوسِت دارم! هروقت براي اومدن به خونه امن بود، بهم زنگ بزن.

خوب دیگه یه آپ دیگه هم به پایان رسید دوستان دلم برا همتو تنگ میشه حمید: دل منم تنگ میشه حمییید جان میشه لطف کنی دیگه حرف نزنی؟ حمید: خیلی پر رویی حمید

خوب دیگه تا آپ بعدی همتون رو به خدا میسپارم البته سعی میکنم تا او موقع این حمید رو سر به نیست کنم بای بای (بریم حمید جان) ۲ دقیقه بعد (حالا دیگه وسط حرف من میپری؟

حمید :اخ خ خ خ خ خ (وای شما که هنو اینجایین نمیخوایین برین نظر بدین داشتم با حمید حرف میزدم

love-network — Fri, 10 Nov 2006 05:01:18 GMT

سلام

سلام سلام سلام سلام سلام سلام سلام سلام سلام سلام سلام سلام سلام

محمد اومده چی چی آورده ؟؟ یه چیزایی متفاوت تر از همیشه

سلام به همه دوستای گلم میدونم که دیگه دغ میدمتون تا آپ کنم . راستش رو

بخوای این دفعه مونده بودم چجوری آپ کنم .همنطور که قبلا گفتم من موضوع خاصی

رو دنبال نمیکنم .این دفعه یه آپ متفاوت تر از همیشه انجام دادم .نمیدونم چطوری

باید بیانش کنم اما اگه درست نیگا کنیم میبینیم یه کم اونطرف تر از ما تو یه کشور

دیگه بچه های هم سن و سال ما به درس خوندن و وبلاگ نویسی و چت دارن با

سنگ به جنگ توپ و تانک و تفنگ میرن .چند شب پیشا خونه یکی از فامیلا جمع

شده بودیم همه خیلی خوشحال بودیم وقتی از یه کانال خارجی اخبار رو گوش

میکردم .(البته اخبارش مث اخبار ما ایرانیا سانسور نداشت) یه صحنه هایی از

فلسطین دیدم که واقعا متاسف شدم .اینکه جلوی بچه ها به مادراشون تجاوز

می شد یا اینکه بچه ها تو بغل مادرشون جون میدادن .واقعا تاسف بر انگیز بود.

منم تصمیم گرفتم آپ این دفعه رو در مورد فلسطین انجام بدم .البته دفعات بعد

روال عادی وبلاگ رو پیش میگیرم .امروز چند تا عکس از فلسطین براتون میزارم

بعدش هم یکی از اشعار خودم .

حالا میرسیم به شعر من اگه یه مشکلی داشت دیگه ببخشید چون دفعه اولمه شعر میگم :

سرزمین آزاد غرور من

گردش حزن آلود ستاره ها به دورماه ،طواف سرد خانه ی خداست

نسل کشی پروانه های پر طلا ، از خیال خام آدما جداست

سوختن چراغ پی سوز خونه های بی بنا ، برای روشنایی شهر تباست

تو دیار آدمای بی وفا دل سپردن بد تر از گناست.

تو چرا نشسته ای؟

برو که این خاکی کور راه ،راهش به عرش کبریاست.

تو چرا گسسته ای؟

تبر بکش که این گناه ریشش تو جون آدماست.

تو چرا نمی شکنی؟

از صدای شیون زخم های بی دوا

تو چرا دل نمیکنی؟

از خرابه های طاعون زده این شهر بی نوا

تو بیا ، با من بیا به سرزمین آزاد غرور من ، به لذت یکی شدن

به غسل تمعید جان و تن ،

به آبی دریا شدن ،

به رفتن و رها شدن ،

به نیاز دعا شدن ، به گناه تباه شدن ، به سکوت صدا شدن ،

از آدما جدا شدن ،با خدا هم نوا شدن